Muzika

Je sais que ce sujet-là a déjà été fait des dizaines et des dizaines de fois (Bon, p't'ête pas autant, mais boucoup ko même ), mais j'adooore

J'vous propose de chercher toutes les citations marrantes que vous connaissez
Actuellement je suis très portée sur le Geluck, je suis une thérapie mais strès difficile de s'en sortir

Bref, waliwalou, sta vous mainant



Message édité (27/10 22:20)

---
J'sais plus depuis combien d'temps j'tiens
Mais là bientôt, j'serais plus capable
J'ai bien aimé jouer l'ange gardien
Essayer d'soigner c'qui t'accable
Mais j'connais pas toutes les réponses
Ceci dit tu m'demandes plus rien

Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une mais trois.
[Oscar Wilde]:-))

Heureux les bisexuels qui peuvent regarder toute l’humanité avec les yeux de l’amour…
[Philippe Bouvard]:-))

Les hommes jeunes voudraient être fidèles et ne le sont pas. Les vieux voudraient être infidèles et ne le peuvent pas.
[Oscar Wilde]:-))

On devrait toujours être amoureux. C'est la raison pour laquelle on ne devrait jamais se marier.
[Oscar Wilde)

Il n'y a qu'un remède à l'amour : la fuite
(Jean anouilh)

L'horreur est humaine.
(Coluche)

Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main
(Coluche)

Le lit est l'endroit le plus dangereux du monde : 99 % des gens y meurent.
(Mark twain)

L'homme n'est que poussière. La femme est aspirateur.
(Cavanna)

Dans la moitié des couples d'aujourd'hui, c'est l'homme qui s'occupe des enfants et l'autre homme qui va travailler. (Jean Yanne)



---
Amigos sâo flores... Amigos sâo poemas...

Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis. C'est ce que j'ai toujours dit. (Jacques Chirac)

Qui aime bien ses lunettes ménage sa monture. (Francis blanche)



Message édité (27/10 15:42)

---
Amigos sâo flores... Amigos sâo poemas...

Chute dans l'escalier, mal de tronche assuré.
Un bon proverbe vaut mieux qu'un mauvais.
Avoir l'estomac dans les talons donne du coeur au ventre.
Qui se sent morveux renifle.
Plus on pédale moins fort, moins on n'avance plus vite.
Plus on avance lentement, moins on va vite loin.
Certains muets sont en fait des personnes qui parlent à demi-mot et mangent la moitié de leurs phrases.
S’il est par terre, c’est qu’il a dû tomber.
L’avenir appartient à ceux qui se lèvent.
Un intellectuel assis va moins loin qu'un *** qui marche .
Il vaut mieux s'en aller la tête basse que les pieds devant .
De l'eau quand il pleut y'en a.
Pierre qui roule vaut mieux que deux hommes assis.
n ne prête qu'aux riches, et on a bien raison, parce que les autres remboursent difficilement.
Il faut choisir, dans la vie, entre gagner de l'argent et le dépenser; on n'a pas le temps de faire les deux.
La guerre, c'est une chose trop grave pour la confier a des militaires.
La nature est prévoyante : elle a fait pousser la pomme en Normandie sachant que c'est dans cette région qu'on boit le plus de cidre.
Si haut que l'on soit place, on n'est jamais assis que sur son cul.
Un concerné n'est pas obligatoirement un imbécile encerclé.
L'eau prend toujours la forme du vase.
Ce n'est pas ce qui est beau qui est cher, mais ce qui est cher qui est beau.
Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.
Il n'y a aucune honte à être pauvre, mais c'est bigrement incommode.
Qui pète et rote, bien se porte.
C'est au pieds du mur qu'on reconnait mieux le mur.
C'est au pied du mur qu'on reconnait le cul de sac.
Si tu ne veux pas te taper sur les doigts, prends ton marteau à 2 mains.
La forme des pyramides le prouve, l'homme a toujours eu tendance à en faire de moins en moins.
Qui joue au malin tombe dans le ravin.
Ce n'est pas parce qu'on a rien à dire qu'il ne faut pas le faire savoir.
Qui vole un oeuf n'a pas de poule.
Il est beau de loin mais il est loin d'être beau.
Qui pisse contre le vent récoltera la pluie.
Qui sème le vent, joue de la trompette.
Attention les murs ont des orteils.
Il vaut mieux avoir un gros nez que deux petits.
Tant va la bûche à l'eau qu'à la fin Noël se casse.
Un "tiens" vaut mieux que du sparadrap.
Qui dort dîne ? or l'appétit vient en mangeant ! donc : l'insomnie fait maigrir.
Ventre affamés n'a point d'orteils.
Les capotes sont cuites.
Tous les chemins métronomes.
Aux grands mots les grands dictionnaires.
L'abus ne fait pas le moine.
La nuit porte-jaretelles.
Chose promise chausse-pied.
Il ne faut pas mettre la charpie avant les oeufs.
Tous les fous sont dans la voiture.
Un chien vaut mieux que deux judokas.
Il ne faut pas vendre la charrue avant d'avoir tué les boeufs.
Qui pisse loin, ménage ses pompes.
Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
On tombe toujours du côté où on penche.
Quand on lance un chat en l'air, il retombe toujours du côté confiture.
Dieu a créé l'homme à son image. L'homme descend du singe. Donc Dieu est un singe.
A force d'******* les poules, on finit par casser les oeufs… conclusion : si vous voulez faire une omelette…
L'ennemi est bête, il croit que l'ennemi c'est nous, alors que c'est lui.
Que l'on meurt gros ou maigre, la différence, c'est pour les porteurs.
Le meilleur moyen de prendre un train a l'heure, c'est de s'arranger pour rater le précédant.
En dehors d'un chien, un livre est certainement le meilleur ami de l'homme; en dedans d'un chien, il fait trop sombre pour lire.
Tant que la musique sera assez forte, on entendra pas le monde s'écrouler.
Il ne faut jamais jouer à saute-mouton avec une licorne.
On devrait construire les villes à la campagne car l'air y est plus pur!
Il n'est pas interdit de penser que si l'angleterre n'a pas été envahie depuis 1066, c'est que les étrangers redoutent d'avoir à y passer un dimanche .
Quand j'étais jeune, je croyais que dans la vie, l'argent était le plus important. Maintenant que je suis vieux, je le sais.
Il faut mettre de l'argent de côté si onveut en avoit devant soi.
Le secret de la réussite, c'est la sincérité: si vous parvenez à la feindre, vous pouvez faire n'importe quoi.
La Lune est habitee, puisqu'il y a de la lumiere.
Le chemin le plus court d'un point a un autre c'est de ne pas y aller.
Au royaume des aveugles, les borgnes sont mal vus.
La dinde est la preuve vivante qu'un animal n'a pas du tout besoin d'etre intelligent pour vivre
La preuve irréfutable qu'il existe de l'intelligence sur les autres planètes, c'est qu'ils n'ont JAMAIS cherché à entrer en contact avec nous.
Caca de fête, caca qui fouette !
Pet sournois, pet putois.
Qui pisse contre le vent, se rince les dents.
Quand on voit ce qu'on voit et que l'on entend ce qu'on entend, on a bien raison de penser ce qu'on pense.
L'argent n'a pas d'odeur, mais a partir d'un million il commence a se faire sentir.
Un bienfait n'est jamais perdu. C'est peut-etre pour ca qu'on n'en trouve jamais !
Qui persévère n'aura plus mal au ventre.
La nuit tous les chats sont au lit.
La seule facon d'etre suivi, c'est de courir plus vite que les autres.
Dicton du 31 aout: il vaut mieux se prénommer Mercedes et rouler en Dyane que s'appeler Diana et rouler en Mercedes.
Une fois qu'on a passe les bornes, il n'y a plus de limites.
La campagne n'a de charme que pour ceux qui ne sont pas obliges d'y habiter.
Les invités, comme le poisson, commencent à sentir mauvais au bout de trois jours.
Ronfler, c'est dormir tout haut.
Les lettres anonymes ont le grand avantage qu'on n'est pas force d'y repondre.
Si on écoutait ce qui se dit, les riches seraient les méchants, les pauvres, les gentils. Alors pourquoi tout le monde veut devenir méchant ?
C'est une question de propreté : il faut changer d'avis comme de chemise.
Les privileges dont on ne beneficie pas sont absolument inadmissibles.
Presage. Signe que quelque chose arrivera si rien ne se passe.
On n'a quand meme pas pris la Bastille pour en faire un opera !
Certains croient que le genie est hereditaire. Les autres n'ont pas d'enfants.
C'est parce que la fortune vient en dormant qu'elle arrive si lentement .
On ne perd rien a etre poli sauf sa place dans le metro.
La meilleure preuve qu'il existe une forme d'intelligence extra-terrestre est qu'elle n'a pas essayé de nous contacter.
S'il n'y a pas de solution c'est qu'il n'y a pas de probleme.
Le poisson est un animal susceptible : en presence du pecheur, il prend facilement la mouche.
Si l'argent ne fait pas le bonheur, rendez-le !
C'es très difficile de prévoir, surtout quand il s'agit de l'avenir.
De quelque côté qu'on se tourne, on a toujours ses fesses derrière soi.
La lune est pleine et on ne sait pas qui l'a mise dans cet etat.
Traiter son prochain de *** n'est pas un outrage, mais un diagnostic.
La mode est ce que l'on porte. Ce qui est demode, c'est ce que portent les autres.
A quoi servirait l'intelligence si l'imbecilite n'existait pas ?
Les conneries c'est comme les impôts, on finit toujours par les payer.
C'est au moment de payer ses impots qu'on s'apercoit qu'on n'a pas les moyens de s'offrir l'argent que l'on gagne.
Pourquoi dit-on que les murs ont des oreilles, alors que c'est aux portes qu'on ecoute ?
Si l'important n'est pas de gagner, pourquoi compte-t-on les points ?
L'opinion publique, c'est la sottise en action.
Avez-vous remarque comme on est bete, quand on est beaucoup ?
Qui a le cul qui gratte ferait mieux de ne pas se ronger les ongles.
Quand j'étais jeune, je croyais que, dans la vie, l'argent était le plus important. Maintenant que je suis vieux, je le sais.
Qui rit le dernier pense le moins vite.
Bien mal acquis ne profite jamais qu'à ceux qui ont assez malin pour ne pas se faire épingler.
Celui qui, dans la vie, est parti de zéro pour n'arriver à rien, n'a de merci à dire à personne.
C'est quand les carottes sont cuites que c'est la fin des haricots. Et bilatéralement.
La chance, c'est une question de veine.
Quand je vois ce que je vois et que j'entends ce que j'entends, je suis bien content de penser de ce que je pense.
Le meilleur moyen de s'endormir est de s'imaginer qu'il est l'heure de se lever.
On vante la sobriété du chameau. Qu'est-ce à côté de celle du tricycle ?
Vous pouvez dire n'importe quelle connerie à votre chien, et votre chien vous regardera d'un air qui semble vouloir dire: "Mince alors, il a raison, je n'aurais jamais pensé à ça!"
Etre à l'heure, c'est important, si vous etes en retard.
Par commodite le sud a ete place en dessus du nord.
Une tonne pese au moins 100 kilos surtout si elle est lourde.
Pluie en novembre, noel en décembre.
Quand on a un gros problème, on le divise en petits, et les petits on les ignore.
Une tape dans le dos n'est jamais qu'a quelques centimètres d'un coup de pied au cul.
Mangez un crapaud vivant le matin au réveil et rien de pire ne pourra vous arriver le reste de la journée.
L'hérédité est un phénomène auquel un homme croit jusqu'à ce que son fils se conduise comme un idiot.
La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son. C'est pourquoi, bien des gens ont l'air brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche.
Si vous n'allez pas aux funérailles des gens, ils ne viendront pas aux vôtres.
Non, les chats ne sont pas propres. Les chats sont couverts de bave de chat.
Une tape dans le dos n'est jamais qu'à quelques centimètres d'un coup de pied au cul.
Le non-fumeur meurt en bonne santé.
Tousse pour un… Rhume pour tous ! ! !
Même une horloge arrêtée a raison 2 fois par jour.
Je plains les petits… Ils sont toujours les derniers à savoir quand il pleut.
Ce qui est à nous est à nous, ce qui est à vous est négociable.
Si tu vois un schtroumpf vert, c'est surement qu'il a la jaunisse!
Le lit est l'endroit le plus dangereux du monde : 99 % des gens y meurent.



---
****** L'homme doit au vin d'être le seul animal à boire sans soif ******

un mot : wouah

Il y en a une que j'aime bien de Geluck, si on s'accorde à dire que Geluck fait des citations par la voix de son Chat :
"Un type qui doit être frustré : c'est celui qui a réalisé le plancher de la Chapelle Sixtine"

Vous en voulez tout plein de Geluck ?

En voici en voilà

- Il vaut mieux se tromper et le reconnaître que ne pas se tromper et le nier ! Je me trompe ?

- Dans le domaine de la création, la pauvreté des moyens engendre la richesse du résultat.

- Un humoriste désespéré doit se dire que la vie est un jeu de maux.

- Quand je pense à tout ce que je n'ai pas fait, à tout ce que je n'ai pas dit, à toutes celles que je n'ai pas eues, je me dis que c'est bien peu de choses à côté de ce à quoi je n'ai même pas pensé.

- Je suis pour le partage des tâches ménagères. A la maison, par exemple, c'est moi qui passe l'aspirateur… à ma femme.

- Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains de football. C'est un peu idiot, il n'y aura jamais assez de joueurs.

- Si tu donnes à quelqu'un un poisson que tu as volé, il mangera une fois. Si tu lui apprends à voler, il mangera toute sa vie.

- Dieu a créé l'homme. Et ensuite, pour le remercier, l'homme a créé Dieu.

- Le troisième millénaire sera rigolo ou ne sera pas.

- L'inventeur de l'escalier habitait sûrement au premier étage.

- Je ne lis que mes bouquins. Mais j'en écris tellement que je n'arrive pas à les lire tous.

- La vie, c'est un peu comme une pièce de théâtre, dont nous serions les acteurs… et les autres, le public. Mais à la fin, on ne vient pas saluer. On meurt sur scène comme Molière.

- Dieu a créé l'homme à son image. Ensuite, l'homme a évolué. Dieu, lui, on ne sait pas…

- Certains déchets nucléaires produits dans les années 60 resteront dangereux pendant un demi million d'années. Pour ceux qui sont produits maintenant, il faudra compter 30 ans de plus.

- Plus je sais ce que je veux, moins je veux ce que je sais.

- La violence à la télévision, ça donne envie de tout casser. Sauf, hélas, la télévision.

- L'artiste est un malade qui essaie de se soigner en créant, mais plus il se soigne, plus il est malade. Et plus il est malade, plus il est content, vu qu'il n'a aucune envie de guérir.

- Je voudrais mettre en garde les journaux à scandale. Ma vie sexuelle n'intéresse personne. Même pas ma femme.

- A l'école, en algèbre, j'étais du genre Einstein. Mais plutôt Franck qu'Albert.

- Dieu a tout créé. Dieu a créé le racisme. Mais Dieu a aussi créé l'antiracisme. Avec tout le respect que je lui dois, Dieu est un sacré fouteur de *****.

- Parmi tous ceux qui sont morts pendant la guerre, il y avait peut-être un type qui s'il avait vécu serait devenu un savant fou qui aurait fait sauter la planète.

- C'est encore heureux que les circuits de Formule 1 soient à sens unique.

- Un groupe de loups, c'est une horde. Un groupe de vaches, c'est un troupeau. Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de ****.

- En Belgique, on n'a peut-être pas beaucoup de champions du monde, mais dans le monde, ils n'ont pas autant de champions de Belgique que chez nous.

- Je suis tout prêt à croire en Dieu. Mais je pense que Dieu n'est pas tout-à-fait prêt à croire en moi.

- La mort, c'est un peu comme une connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu'il est mort. Ce sont les autres qui sont tristes. Le ***, c'est pareil.

- Si tout va mal c'est parce que les gens se parlent. Si les gens ne se parlaient pas… ils ne se rendraient pas compte de leurs désaccords.

- Les animaux se lavent en se léchant. Sauf les hérissons et les oursins.

- La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente. L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.

- Plus mon cigare raccourcit, et plus je dois tendre le bras vers le cendrier. Un patron aussi a ses soucis.

- Les types qui déboisent la forêt amazonienne acceptent enfin de faire un geste pour l'environnement. Désormais, ils mettront de l'essence sans plomb dans leurs tronçonneuses.

- Je bois pour oublier. Mais j'ai tellement bu que je ne me rappelle plus ce que je dois oublier.

- Plus je grossis et plus je m'aigris.

- Le vent n'a pas d'odeur… Il en apporte, éventuellement.

- Au pays des cyclopes, les borgnes sont aveugles.

- Se rendre compte qu'on est un imbécile est un signe d'intelligence.

- La vie est une sorte de machine à voyager dans le temps.

- Pour être le meilleur, il suffit parfois que les autres soient moins bons.

- Quand je vois le nombre de gens qui sont partis en vacances avec leur sans-fil, je me dis que s'il y avait eu des fils, on n'aurait pas fini de défaire les noeuds.

- Si j'étais très très très riche, je distribuerais mon argent jusqu'à ne plus être que très riche. Très riche, ça me suffit.

- Si je devais un jour me suicider, je le ferais le matin plutôt que le soir. Au moins, ça fera une journée de boulot en moins.

- Ce qui m'intéresse surtout dans le jazz, c'est que c'est un bon mot pour le Scrabble.

- Terrorisme, missile ou pollution sont des plus gros mots que caca, ***** ou prout.

- On n'attrape pas des mouches avec du vinaigre. Par contre, on peut attraper des aigreurs d'estomac.

- Nous savions que la publicité ciblait les imbéciles. Je découvre que ça marche aussi auprès des abrutis profonds.

- Avec un peu de psychologie et sans vulgarité, on peut tout expliquer à nos chères têtes blondes !

- L'intelligence a été inventée il y a très longtemps par un type vachement malin. La connerie, c'est autre chose, c'est une création collective.

- Le souci d'économiser l'énergie honore la ménagère.

- Lorsque mes enfants mettent leurs petits souliers devant la cheminée, Saint Nicolas leur dépose toujours des semelles anti-odeur dedans.

- Le corps offre mille fois plus d'idées cadeaux que n'importe quelle Fnac ou Samaritaine réunies. Offrez du médical ! Les seuls cadeaux d'anniversaire remboursés par le Sécurité Sociale.

- Les prédictions pour la semaine qui vient. Poisson : vendredi est votre jour. Taureau évitez les voyages en Espagne. Cancer : faites un dépistage. Balance : essayez de perdre du poids.

- S'endormir au volant, c'est très dangereux. S'endormir à vélo, c'est très rare. S'endormir à pied, c'est très ***.

- Il est plus facile de jouer au mikado avec des spaghettis crus qu'avec des spaghettis cuits.

- Si Dieu était élu démocratiquement par tous les fidèles, si ses revenus étaient soumis à l'impôt et s'il était tenu de prendre sa retraite à soixante cinq ans… Je deviendrais peut-être croyant.

- Il paraît que même à Monaco les rues ne sont plus sûres. Les milliardaires n'osent plus sortir le soir… Il y a des millionnaires qui rôdent.

- Les imbéciles pensent que tous les noirs se ressemblent. Je connais un noir qui trouve, lui, que tous les imbéciles se ressemblent.

- Le coup du lapin ça doit être terrible chez la girafe.

- Des chaussures neuves font souvent "scouic scouic" quand on marche. Des vieilles chaussures aussi, à condition de marcher sur des bébés souris.

- La principale différence entre le boucher et le banquier c'est qu'il y en a un des deux qui ne dira jamais : "Il y en a un peu plus, je vous le mets ?"

- Si les pétroliers transportaient de l'eau de mer, on s'en foutrait qu'ils fassent naufrage.

- Beaucoup de gens sont malades quand ils sont vieux… C'est triste… D'un autre côté, ça les occupe.

- Quand on voit tous ces top models anorexiques et qu'on sait ce qu'on les paye on se dit que ça fait cher le kilo.

- Quand je dis que ma richesse est intérieure je veux dire que mon argent est dans un coffre.

- Ce qu'on est arrivé à faire avec le téléphone sans fil, est-ce qu'on va le réussir un jour avec les haricots ?

- Au fond, est-ce que ranger ça ne revient pas un peu à foutre le bordel dans son désordre ?

- Le chemin le plus court d'un point à un autre c'est de ne pas y aller.

- Boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.

Rien que ça



---
J'sais plus depuis combien d'temps j'tiens
Mais là bientôt, j'serais plus capable
J'ai bien aimé jouer l'ange gardien
Essayer d'soigner c'qui t'accable
Mais j'connais pas toutes les réponses
Ceci dit tu m'demandes plus rien

Me mère me l'a toujours di : mache bien tes bretzels avant de les avaler (George W Bush)[Je sne sais plus si c'était comme ça!]



---
"L'océan se noie dans une goutte de tendresse"

Il est certain qu'il est un grand humoriste

Quelques citations de W ?

"Notre Nation doit se rassembler pour être réunie."

"Ils m'ont mal sous-estimé"
T'en fais pas pour ça, on va corriger de nous-mêmes

"J'ai une politique étrangère axée sur l'étranger."
C une idée novatrice

"Les Kosoviens peuvent rentrer chez eux."

"Il faut garder de bonnes relations avec les Gréciens."

"Je crois que nous sommes d'accord, le passé est fini."
Certes

"Je ne suis pas soucieux de préserver les pouvoirs de l'exécutifs seulement pour moi-même, mais aussi pour mes prédécesseurs."
C gentil

"Il est clair que notre nation est dépendante du grand pétrole étranger.
De plus en plus de nos importations viennent de l'étranger."

"Je crois que les êtres humains et les poissons peuvent coexister pacifiquement"
NC

"Il est important pour nous de faire comprendre à notre nation que la vie est importante.
Pas seulement celles des bébés, mais aussi celle de ces enfants qui vivent dans les noirs donjons de l'Internet."
C nouuuuus !

"J'ai dit qu'un régime autoritaire était comme le gruyère : je voulais dire que ni l'un ni l'autre ne sont très efficaces."
Pourtant le gruyère peut être très autoritaire

"Je suis un unificateur pas un diviseur.
Cela signifie que quand il s'agit de recoudre votre cage thoracique, on utilise des points de suture plutôt que de vous ouvrir."

"J'aime cette idée d'une école dans laquelle les gens viennent s'instruire et restent dans l'état dans lequel ils sont."

"Ecoutez, je comprends l'eau. j'ai grandi à Midland, dans le Texas. Alors vous voyez. Vous vous rappelez combien d'eau que nous n'avions pas là-bas."
Effectivement

''Je sais ce que je crois. Je continuerais à exprimer ce que je crois, et ce que je crois… je crois que ce que je crois est bien."

"Je suis très honoré de rencontrer M. Anzar."-Durant son voyage en Europe, s'adressant à José Maria Aznar, Premier Ministre espagnol.

"Je suis très heureux de parler avec Andrei Ivanov".-Durant son voyage en Europe, s'adressant à Serguei Ivanov, Ministre Russe de la Défense.

"En tout cas, je suis tellement reconnaissant et gracieux… -Je suis gracieux que mon frère Jeb [Jeb Bush, le gouverneur de Floride] se préoccupe aussi de l'hémisphère" (Il est assez probable que GWB ait voulu dire "reconnaissant que mon frère se préoccupe de l'atmosphère")

"J'ai fait de bons jugements dans le passé, j'ai fait de bons jugements dans le futur."
ça promet

"Ce n'est pas la pollution qui attaque l'environnement. Ce sont les impuretés qui sont dans notre air et notre eau qui sont responsables."

"Une faible participation est une indication que moins de gens sont allés voter."
Bonne déduction

"Il faudrait abolir la peine de mort…(long silence)…mais je ne le ferais pas."

"Il y a un vieux dicton dans le Tennessee—Je sais que c'est au Texas, probablement dans le Tennessee—qui dit, trompez-moi une fois, honte sur—honte sur vous. Trompez-moi—vous ne pourrez plus être trompés."

Une anecdote amusante survenue lors d'un gala, rapportée par un témoin i]
"Quand Steevie Wonder s'est assis au synthétiseur sur le milieu de la scène, le Président Bush, au premier rang, est devenu tout excité. Il a souri, et a commencé à faire des signes de la main à Steevie Wonder, qui bien entendu ne lui a pas répondu. Au bout d'un moment, Bush a compris son erreur et, lentement, a rabattu sa main sur ses genoux." [/i](A noter que Steevie Wonder est toujours aveugle, aux dernières nouvelles… )

"Cet argent est le vôtre. Vous avez payé pour l'avoir."

"Les familles, c'est là où la nation trouve l'espoir - Là où les ailes prennent leur rêve"

"C'est évidemment un budget. Y a plein de numéros dedans."

--------------------------------------------

Et ce n'est qu'un échantillon



Message édité (27/10 20:12)

---
J'sais plus depuis combien d'temps j'tiens
Mais là bientôt, j'serais plus capable
J'ai bien aimé jouer l'ange gardien
Essayer d'soigner c'qui t'accable
Mais j'connais pas toutes les réponses
Ceci dit tu m'demandes plus rien

Noël au balcon, enrhumé comme un c.o.n



Message édité (27/10 20:36)

Tiens, une autre

"Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des c*nneries que mobiliser sa c*nnerie sur des choses intelligentes". (devise Shadock)



---
J'sais plus depuis combien d'temps j'tiens
Mais là bientôt, j'serais plus capable
J'ai bien aimé jouer l'ange gardien
Essayer d'soigner c'qui t'accable
Mais j'connais pas toutes les réponses
Ceci dit tu m'demandes plus rien

M'ci ma ch'tite Carotte



---
J'sais plus depuis combien d'temps j'tiens
Mais là bientôt, j'serais plus capable
J'ai bien aimé jouer l'ange gardien
Essayer d'soigner c'qui t'accable
Mais j'connais pas toutes les réponses
Ceci dit tu m'demandes plus rien

de rien ma chouquette, moi aussi je suis fan

Je n'avais plus accès au site et vous ? En plus j'avais tapé quelques citations qui ne sont jamais arrivés à bon port, comme on dit.



---
*** Elle est retrouvée ***
Quoi ? - L'Eternité.
C'est la mer allée
Avec le soleil.

Mourir en bonne santé: c'est le voeu de tout bon vivant bien portant (Pierre Dac)

L'imbécile prétentieux est celui qui se croit plus intelligent que ceux qui sont aussi bêtes que lui (Pierre Dac)

Si nous ne voyons autour de nous que des gens joyeux, la gaieté finirait par devenir d'une tristesse désespérante (Pierre Dac)

Quand on n'a besoin que de peu de chose, un rien suffit, et quand un rien suffit on n'a pas besoin de grand chose (Pierre Dac)

Cause erreur diagnostic médical revends cercueil, bon état (Pierre Dac)



---
*** Elle est retrouvée ***
Quoi ? - L'Eternité.
C'est la mer allée
Avec le soleil.

lol Loxias ! Je les connaissais déjà celles là !

Je n'avais plus accès non plus au forum de 22h45 à 23h30, pour ma part



---
J'sais plus depuis combien d'temps j'tiens
Mais là bientôt, j'serais plus capable
J'ai bien aimé jouer l'ange gardien
Essayer d'soigner c'qui t'accable
Mais j'connais pas toutes les réponses
Ceci dit tu m'demandes plus rien

De GWB :

"L'embettant avec les français, c'est qu'il n'ont pas de mot pour entrepreneur !"

De la Vénus de Milo
"Les bras m'en tombent !"

AUDIARD, Michel
"Les c.o.n.s., ça ose tout. C'est même à ça qu'on les reconnaît."

COLUCHE
"Le jour où la m.e.r.d.e. vaudra de l'or, les pauvres naîtront sans trou du c.u.l."

DIEU, Le Père
"Bon, j'ai loupé le phacochère, mais l'ornithorynque, je le sens bien."

TENARDIER époux à propos de Cosette
"Nous l'avons sortie du caniveau pour la mettre sur le trottoir."



---
La bonne longueur pour les jambes
c'est quand les pieds touchent le sol