Re: Citations
Date : lundi 27 octobre 2003, 15:52:27
Chute dans l'escalier, mal de tronche assuré.
Un bon proverbe vaut mieux qu'un mauvais.
Avoir l'estomac dans les talons donne du coeur au ventre.
Qui se sent morveux renifle.
Plus on pédale moins fort, moins on n'avance plus vite.
Plus on avance lentement, moins on va vite loin.
Certains muets sont en fait des personnes qui parlent à demi-mot et mangent la moitié de leurs phrases.
S’il est par terre, c’est qu’il a dû tomber.
L’avenir appartient à ceux qui se lèvent.
Un intellectuel assis va moins loin qu'un *** qui marche .
Il vaut mieux s'en aller la tête basse que les pieds devant .
De l'eau quand il pleut y'en a.
Pierre qui roule vaut mieux que deux hommes assis.
n ne prête qu'aux riches, et on a bien raison, parce que les autres remboursent difficilement.
Il faut choisir, dans la vie, entre gagner de l'argent et le dépenser; on n'a pas le temps de faire les deux.
La guerre, c'est une chose trop grave pour la confier a des militaires.
La nature est prévoyante : elle a fait pousser la pomme en Normandie sachant que c'est dans cette région qu'on boit le plus de cidre.
Si haut que l'on soit place, on n'est jamais assis que sur son cul.
Un concerné n'est pas obligatoirement un imbécile encerclé.
L'eau prend toujours la forme du vase.
Ce n'est pas ce qui est beau qui est cher, mais ce qui est cher qui est beau.
Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.
Il n'y a aucune honte à être pauvre, mais c'est bigrement incommode.
Qui pète et rote, bien se porte.
C'est au pieds du mur qu'on reconnait mieux le mur.
C'est au pied du mur qu'on reconnait le cul de sac.
Si tu ne veux pas te taper sur les doigts, prends ton marteau à 2 mains.
La forme des pyramides le prouve, l'homme a toujours eu tendance à en faire de moins en moins.
Qui joue au malin tombe dans le ravin.
Ce n'est pas parce qu'on a rien à dire qu'il ne faut pas le faire savoir.
Qui vole un oeuf n'a pas de poule.
Il est beau de loin mais il est loin d'être beau.
Qui pisse contre le vent récoltera la pluie.
Qui sème le vent, joue de la trompette.
Attention les murs ont des orteils.
Il vaut mieux avoir un gros nez que deux petits.
Tant va la bûche à l'eau qu'à la fin Noël se casse.
Un "tiens" vaut mieux que du sparadrap.
Qui dort dîne ? or l'appétit vient en mangeant ! donc : l'insomnie fait maigrir.
Ventre affamés n'a point d'orteils.
Les capotes sont cuites.
Tous les chemins métronomes.
Aux grands mots les grands dictionnaires.
L'abus ne fait pas le moine.
La nuit porte-jaretelles.
Chose promise chausse-pied.
Il ne faut pas mettre la charpie avant les oeufs.
Tous les fous sont dans la voiture.
Un chien vaut mieux que deux judokas.
Il ne faut pas vendre la charrue avant d'avoir tué les boeufs.
Qui pisse loin, ménage ses pompes.
Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
On tombe toujours du côté où on penche.
Quand on lance un chat en l'air, il retombe toujours du côté confiture.
Dieu a créé l'homme à son image. L'homme descend du singe. Donc Dieu est un singe.
A force d'******* les poules, on finit par casser les oeufs… conclusion : si vous voulez faire une omelette…
L'ennemi est bête, il croit que l'ennemi c'est nous, alors que c'est lui.
Que l'on meurt gros ou maigre, la différence, c'est pour les porteurs.
Le meilleur moyen de prendre un train a l'heure, c'est de s'arranger pour rater le précédant.
En dehors d'un chien, un livre est certainement le meilleur ami de l'homme; en dedans d'un chien, il fait trop sombre pour lire.
Tant que la musique sera assez forte, on entendra pas le monde s'écrouler.
Il ne faut jamais jouer à saute-mouton avec une licorne.
On devrait construire les villes à la campagne car l'air y est plus pur!
Il n'est pas interdit de penser que si l'angleterre n'a pas été envahie depuis 1066, c'est que les étrangers redoutent d'avoir à y passer un dimanche .
Quand j'étais jeune, je croyais que dans la vie, l'argent était le plus important. Maintenant que je suis vieux, je le sais.
Il faut mettre de l'argent de côté si onveut en avoit devant soi.
Le secret de la réussite, c'est la sincérité: si vous parvenez à la feindre, vous pouvez faire n'importe quoi.
La Lune est habitee, puisqu'il y a de la lumiere.
Le chemin le plus court d'un point a un autre c'est de ne pas y aller.
Au royaume des aveugles, les borgnes sont mal vus.
La dinde est la preuve vivante qu'un animal n'a pas du tout besoin d'etre intelligent pour vivre
La preuve irréfutable qu'il existe de l'intelligence sur les autres planètes, c'est qu'ils n'ont JAMAIS cherché à entrer en contact avec nous.
Caca de fête, caca qui fouette !
Pet sournois, pet putois.
Qui pisse contre le vent, se rince les dents.
Quand on voit ce qu'on voit et que l'on entend ce qu'on entend, on a bien raison de penser ce qu'on pense.
L'argent n'a pas d'odeur, mais a partir d'un million il commence a se faire sentir.
Un bienfait n'est jamais perdu. C'est peut-etre pour ca qu'on n'en trouve jamais !
Qui persévère n'aura plus mal au ventre.
La nuit tous les chats sont au lit.
La seule facon d'etre suivi, c'est de courir plus vite que les autres.
Dicton du 31 aout: il vaut mieux se prénommer Mercedes et rouler en Dyane que s'appeler Diana et rouler en Mercedes.
Une fois qu'on a passe les bornes, il n'y a plus de limites.
La campagne n'a de charme que pour ceux qui ne sont pas obliges d'y habiter.
Les invités, comme le poisson, commencent à sentir mauvais au bout de trois jours.
Ronfler, c'est dormir tout haut.
Les lettres anonymes ont le grand avantage qu'on n'est pas force d'y repondre.
Si on écoutait ce qui se dit, les riches seraient les méchants, les pauvres, les gentils. Alors pourquoi tout le monde veut devenir méchant ?
C'est une question de propreté : il faut changer d'avis comme de chemise.
Les privileges dont on ne beneficie pas sont absolument inadmissibles.
Presage. Signe que quelque chose arrivera si rien ne se passe.
On n'a quand meme pas pris la Bastille pour en faire un opera !
Certains croient que le genie est hereditaire. Les autres n'ont pas d'enfants.
C'est parce que la fortune vient en dormant qu'elle arrive si lentement .
On ne perd rien a etre poli sauf sa place dans le metro.
La meilleure preuve qu'il existe une forme d'intelligence extra-terrestre est qu'elle n'a pas essayé de nous contacter.
S'il n'y a pas de solution c'est qu'il n'y a pas de probleme.
Le poisson est un animal susceptible : en presence du pecheur, il prend facilement la mouche.
Si l'argent ne fait pas le bonheur, rendez-le !
C'es très difficile de prévoir, surtout quand il s'agit de l'avenir.
De quelque côté qu'on se tourne, on a toujours ses fesses derrière soi.
La lune est pleine et on ne sait pas qui l'a mise dans cet etat.
Traiter son prochain de *** n'est pas un outrage, mais un diagnostic.
La mode est ce que l'on porte. Ce qui est demode, c'est ce que portent les autres.
A quoi servirait l'intelligence si l'imbecilite n'existait pas ?
Les conneries c'est comme les impôts, on finit toujours par les payer.
C'est au moment de payer ses impots qu'on s'apercoit qu'on n'a pas les moyens de s'offrir l'argent que l'on gagne.
Pourquoi dit-on que les murs ont des oreilles, alors que c'est aux portes qu'on ecoute ?
Si l'important n'est pas de gagner, pourquoi compte-t-on les points ?
L'opinion publique, c'est la sottise en action.
Avez-vous remarque comme on est bete, quand on est beaucoup ?
Qui a le cul qui gratte ferait mieux de ne pas se ronger les ongles.
Quand j'étais jeune, je croyais que, dans la vie, l'argent était le plus important. Maintenant que je suis vieux, je le sais.
Qui rit le dernier pense le moins vite.
Bien mal acquis ne profite jamais qu'à ceux qui ont assez malin pour ne pas se faire épingler.
Celui qui, dans la vie, est parti de zéro pour n'arriver à rien, n'a de merci à dire à personne.
C'est quand les carottes sont cuites que c'est la fin des haricots. Et bilatéralement.
La chance, c'est une question de veine.
Quand je vois ce que je vois et que j'entends ce que j'entends, je suis bien content de penser de ce que je pense.
Le meilleur moyen de s'endormir est de s'imaginer qu'il est l'heure de se lever.
On vante la sobriété du chameau. Qu'est-ce à côté de celle du tricycle ?
Vous pouvez dire n'importe quelle connerie à votre chien, et votre chien vous regardera d'un air qui semble vouloir dire: "Mince alors, il a raison, je n'aurais jamais pensé à ça!"
Etre à l'heure, c'est important, si vous etes en retard.
Par commodite le sud a ete place en dessus du nord.
Une tonne pese au moins 100 kilos surtout si elle est lourde.
Pluie en novembre, noel en décembre.
Quand on a un gros problème, on le divise en petits, et les petits on les ignore.
Une tape dans le dos n'est jamais qu'a quelques centimètres d'un coup de pied au cul.
Mangez un crapaud vivant le matin au réveil et rien de pire ne pourra vous arriver le reste de la journée.
L'hérédité est un phénomène auquel un homme croit jusqu'à ce que son fils se conduise comme un idiot.
La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son. C'est pourquoi, bien des gens ont l'air brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche.
Si vous n'allez pas aux funérailles des gens, ils ne viendront pas aux vôtres.
Non, les chats ne sont pas propres. Les chats sont couverts de bave de chat.
Une tape dans le dos n'est jamais qu'à quelques centimètres d'un coup de pied au cul.
Le non-fumeur meurt en bonne santé.
Tousse pour un… Rhume pour tous ! ! !
Même une horloge arrêtée a raison 2 fois par jour.
Je plains les petits… Ils sont toujours les derniers à savoir quand il pleut.
Ce qui est à nous est à nous, ce qui est à vous est négociable.
Si tu vois un schtroumpf vert, c'est surement qu'il a la jaunisse!
Le lit est l'endroit le plus dangereux du monde : 99 % des gens y meurent.
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****** L'homme doit au vin d'être le seul animal à boire sans soif ******