Muzika

Logique ... mais pas reconnu aux examens !

Ce jeune, serait peut-être recruté par Sciences Po qui ne veut
plus d'épreuve de culture générale, mais une appréciation de la personnalité des candidats .

Cet étudiant a eu 0 à son examen, mais aurait, peut-être mérité le score de 20.

Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort?
R. La dernière.

Q2. Où a été signée la Déclaration de l'indépendance?
R. Au bas de la page.

Q3. La riviève Ravi coule dans quel Etat?
R. Liquide.

Q4. Quelle est la principale cause du divorce?
R. Le mariage.

Q5. Quelle est la principale raison d'un échec?
R. Un examen.

Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez pas manger pour déjeuner?
R. Le diner ou le souper.

Q7. Qu'est qui ressemble à une moitié de pomme?
R. L'autre moitié.

Q8. Si tu immerges une pierre rouge dans la mer bleue, que va-t-elle devenir?
R. Mouillée.

Q9. peux-tu passer 8 jours sans dormir?
R. Sans problème : je dors la nuit.

Q10. Comment peux-tu soulever un éléphant avec une seule main?
R. Tu trouveras jamais un éléphant avec une seule main.

Q11. Si tu as 3 pommes et 4 oranges dans une main puis 4
pommes et 3 oranges dans l'autre main, qu'est-ce que tu as?
R. De très grandes mains.

Q12. Si 8 hommes construisent un édifice en 10 heures,
combien de temps prendront 4 hommes pour construire
ce même édifice?
R. Aucun : l'édifice est déjà construit.

Q13. Comment peux-tu laisser tomber un oeuf cru sur un plancher de béton sans le casser?
R. De toutes façons, un plancher de béton, ça casse rarement!

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MDR!

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Croire en quelque chose et ne pas le vivre, c’est malhonnête. (Gandhi)

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" Le bonheur n'est pas au bout du chemin, c'est le chemin qui est le bonheur "

Proverbe Tibétain



Modifié 1 fois. Dernière modification le 23/01/12 21:58

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Dans la vie, c'est pas la peine de trop s'en faire... De toute façon on n'en sortira pas vivant!





Modifié 1 fois. Dernière modification le 27/01/12 21:07

Simone, une gentille vieille dame, fait venir son médecin à la maison.
-“Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... Je dois dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Mais ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux”.
“Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que vous êtes là, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas”.
- “Je vois”,dit le médecin.
–“Prenez ces pilules et je repasse vous voir la semaine prochaine”.

La semaine suivante, le médecin revient chez Simone qui lui dit:
- “Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement”.
- Très bien, dit le médecin.
-“Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles”...

hihi !!

[videosift.com]

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Super Anne

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Dans la vie, c'est pas la peine de trop s'en faire... De toute façon on n'en sortira pas vivant!

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit,
Et se recouche doucement tout près de son épouse,
et lui chuchote à l'oreille :
«Il pleut comme vache qui pisse»
et elle, répond :
"Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...."

et de DEUX

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte.
Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
C'est une histoire vraie.
- J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
Non.
Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!
- C'est là où je voulais en venir

et de TROIS
Une dame va renouveler son passeport.
- Combien d'enfants avez-vous ?
- 10
- Et leurs prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ???
et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

et de QUATRE
Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
-Comment ça va au bureau' demande notre malade.
-Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron

et de CINQ
Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine…
-Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe.
-Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!
-Ah oui?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
-Rien… On n'a pas parlé de toi…

pour finir SIX et oui...
Attention à l'épidémie :
Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue…

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Citation anne peintre :
et de CINQ
-Rien… On n'a pas parlé de toi…

Et toc

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MESSAGE SANTÉ:
>
1. Si la marche et le vélo sont santé, le facteur serait immortel.
> 2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, bois de l'eau et est...grosse.
> 3. Un lapin court et saute et ne vit que 15 ans.
> 4. Une tortue ne court pas, ne fait rien...pourtant vit 450 ans.
ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE !
JE SUIS RETRAITÉE...
LAISSEZ-MOI TRANQUILLE !!!

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Croire en quelque chose et ne pas le vivre, c’est malhonnête. (Gandhi)

Je transmets

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Dans la vie, c'est pas la peine de trop s'en faire... De toute façon on n'en sortira pas vivant!

Rien depuis mai 2012 ???
Vous savez quoi ?
On est trop sérieux sur ce forum !!!

Alors une petite blagounette...

C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 km/heure, pour voir.
Au bout d'un moment, dans le rétroviseur, il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit. Il accélère... Les gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent ; ils le font garer sur le côté.

Le chef descend du véhicule de police et lui dit :
- 160 KM/HEURE !!! Ça ne va pas, Pépé !!! ?
Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif pour cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...
Sinon vous êtes bon pour un P.V. et des points en moins !

Le papy le regarde, réfléchit, et dit :
- Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un gendarme et là, quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit :
"Bon Dieu ! Ça y est ! Il me la ramène !!!"

Le Papy est reparti sans P.V.

Je la connaissais mais elle fait toujours rire !!!

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On n'a jamais vu le silence remplacer une absence...

Moi aussi

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Dans la vie, c'est pas la peine de trop s'en faire... De toute façon on n'en sortira pas vivant!

ben c'est moi?

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Pourquoi chercher quand il n'y a qu'à demander?

woups je répondais au comble de la fainéantise (a la fin de la page 3)

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Pourquoi chercher quand il n'y a qu'à demander?



Modifié 1 fois. Dernière modification le 02/05/14 00:31

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois:
– Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !
– Oh ! s’cusez, alors je m’envole, lui répond l’étudiant.

Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit problème :
-Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ?
– Le sac rempli de billets, répond l’étudiant.
– Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence !
– Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas, lui répond l’étudiant.

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Dans la vie, c'est pas la peine de trop s'en faire... De toute façon on n'en sortira pas vivant!

Ah ! Ces étudiants !!!

Dans le chapitre "Contes et légendes..."

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution du temps pour les heures suivantes.
Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller.

Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue. Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours.

Sur le chemin, il rencontre, monté sur son âne, un paysan qui, en voyant le roi, dit : "Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps"

Bien sûr, le roi continue en pensant : "Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé, grassement payé, qui m'a indiqué le contraire ? Poursuivons..."

Et c'est ce qu'il fait... mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.

Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan, lui offrant le poste vacant...
Mais le paysan refuse en ces termes : "Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose
dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées, cela signifie qu'il va pleuvoir "

Et le roi embauche l'âne...

C'est ainsi que commença en France la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.

C'est depuis ce moment que fut décidé de créer une école : l'E.N.A. (l’École Nationale des Ânes) dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences de ses diplômés...