Re: Je suis une célébrité, sortez-moi d'là
Date : lundi 10 avril 2006, 12:07:45
c'est marrant - c'est le cas de le dire, hier j'ai éclaté de rire en lisant l'article sur la Chose ds "mon quotidien", je vous fais partager :
Les hontes de la jungle
«Je suis une célébrité ! Sortez-moi de là !» Non, ce n'est pas la supplique d'un Dominique de Villepin cerné par des manifestants anti-CPE. Ni la prière d'Etienne Mougeotte ne sachant plus, après l'échec du Royaume, à quel saint de la télé-réalité se vouer. Quoique… Vendredi prochain à 20 h 50, après deux saisons de la Ferme Célébrités et une 1re Compagnie, TF1 et son complice Endemol ouvrent un nouvel atelier de torture de vedettes, mais beaucoup plus cruel et, partant, tellement plus rigolo. Approchez, braves gens, et riez-vous des ronds de sueur sous les bras de la starlette, gaussez-vous de ce chanteur bidon se vautrant dans la boue, esbaudissez-vous au spectacle de ce «fils de» tremblant de peur à la vue d'une araignée… C'est Je suis une célébrité, sortez-moi de là, quinze jours passés pour les douze vedettes choisies à crapahuter dans une jungle brésilienne et pour les téléspectateurs à se tenir les côtes parce que la tendre Marielle Goitschel éteignant le feu en faisant pipi dessus, c'est vraiment à se tordre. Allez, on sort les banderoles et on va manifester dans la jungle.
Vedette, si tu savais, d'où ça vient, d'où ça vient…
C'est sûr que TF1 doit avoir les foies : l'an dernier, elle s'est tiré une balle dans le slip en programmant à la suite 1re Compagnie et Ferme Célébrités 2, deux concepts identiques à base de célébrités. A ceci près que dans le second, Nathalie Marquay aurait eu le béguin pour Daniel Ducruet alors que, dans le premier, Jean Roucas et Jean-Pierre Castaldi n'ont, hélas, pas conclu. Du coup, pour renouveler le filon très usé des célébrités, la Une a dégotté une émission déjà éprouvée. Car la version originale de Je suis une célébrité en est déjà à sa cinquième saison en Grande-Bretagne, où le succès est à chaque fois plus impressionnant. «Cette émission a marqué un tournant dans l'histoire de la télé-réalité parce que ç'a été le premier concept fait spécialement pour des célébrités», explique Bertrand Villegas de The Wit, société d'étude des programmes télé à travers le monde. Les Big Brother Celebrities, Survivor Celebrities ou la Ferme Célébrités ont en effet été créés d'abord pour les anonymes, avant de recevoir des vedettes à la manque. I'm a Celebrity, Get Me Out of Here a été décliné avec plus (Allemagne) ou moins (Etats-Unis) de bonheur mais, explique Bertrand Villegas, «c'est avant tout un hit anglais, on y retrouve l'esprit de la comédie britannique, le titre montre la capacité d'autodérision des Anglais». Des vedettes au petit pied prêtes à subir les pires outrages pour rester sous les sunlights : pour Villegas, l'émission est «dans la mouvance de la presse people "jeune" comme Heat, qui montre les vedettes sans fard et qu'on peut rapprocher en France de Public ou Closer». Chiquissime, donc.
Starlette, t'es foutue, les serpents sont dans la rue !
Jeunes, précaires, dégoûtés de la politique, cette émission est pour vous. Avec Je suis une célébrité…, TF1 joue en effet à plein son rôle de grand anesthésiste du peuple en colère. Z'en avez marre de ces élites qui vous toisent et vous spolient ? Vengez-vous, humiliez-les, faites-leur bouffer des vers de terre ! C'est la grande innovation démocratique de Je suis une célébrité, sorte de cocktail de Fear Factor, Koh-Lanta et Fort Boyard : ce sont les téléspectateurs qui, par SMS et appels téléphoniques surtaxés, désigneront la vedette à torturer. Au menu, phasmes à boulotter vivants, défis physiques à accomplir au-dessus du vide, bain au milieu de maousses cafards, et araignées, gobage d'yeux d'alligator… Et, peut-être, comme dans la version anglaise et si vous êtes sages, de couilles de kangourou (à remplacer pour la jungle brésilienne par des génitoires de tapir). Mais TF1 jure que l'émission sera «beaucoup plus familiale» que sa consoeur britannique, tout en admettant qu'il y aura du gros asticot qui remue à manger. Comme dit Etienne Mougeotte, vice-président de la Une, interrogé cette semaine par Libération : «Ils vont quand même en *****, les conditions de vie sont beaucoup plus proches de Koh Lanta que de la 1re Compagnie, c'est pas de la rigolade.»
Et ça tous les jours, heureux téléspectateurs… Histoire de prévoir un possible accident d'audience, TF1 a en effet choisi de concentrer ses efforts sur l'avant-soirée, case horaire moins casse-gueule que le sacro-saint prime-time : deux émissions seulement à 20 h 50 et le reste, tous les jours entre 18 h 25 et 19 h 50, sous la houlette de Christophe Dechavanne et Jean-Pierre Foucault, en direct du Brésil. Le téléspectateur y contemplera celui qu'il a choisi pleurer sa mère à cause du vide ou vomir dans les fourrés ce gros ver blanc qui a du mal à passer. Le reste du temps, nos célébrités seront confinées dans un camp pourrave à vivre de riz et d'eau. Raffinement ultime, la deuxième semaine, le téléspectateur aura le loisir d'en éliminer une chaque jour. Comment ça, c'est super méchant ? Ben non, c'est pour une bonne cause : chaque candidat concourra pour une association. Ouf, on a failli être dégoûtés.
Aucu ! Aucu ! Aucune hésitation ! C'est un ! C'est un ! Casting en béton !
Alors qui ? Etienne Mougeotte nous l'a assuré : «Vous ne pourrez pas dire que c'est un casting de ringards.» Oh-oh, Etienne, comme vous y allez… Reconnaissons tout de même au grand homme que sa tâche est ardue. La Grande-Bretagne a fait très fort, notamment avec Paul Burrell, le majordome de Diana qui fit commerce de ses secrets d'alcôve, Johnny Rotten, le chanteur des Sex Pistols, ou Carol Thatcher, dans le civil fille de la Dame de fer. Saura-t-il, Mougeotte, dégotter leurs équivalents français, à savoir le docteur Gubler qui raconta dans un livre les maladies de Mitterrand, Bernie Bonvoisin, leader de Trust, et Thomas Fabius, fifils à Lolo. Et justement… TF1 et Endemol y ont pensé et contacté Fabius junior ! Joint par Libération, celui-ci confirme qu'on lui a fait la proposition mais, après avoir réfléchi, il a fini par décliner l'invitation à aller faire le con dans la jungle. Alors, quelle «fille» ou «fils de», parmi les douze candidats, représentera la gent politique ? Mazarine Mitterrand ? Claude Chirac ? Marie de Villepin ? Las, cette dernière aussi a décliné. Il faudra donc faire sans. Pour l'instant, sont assurés d'en être Marielle Goitschel, Loana et Richard Virenque. Pour le reste, des rumeurs : Benjamin, styliste peroxydé de Queer, Véronique mais sans Davina, voire Marie-José Pérec ! Heu, les gars, avant de vous décider, une petite info. En Grande-Bretagne, Carol Thatcher a fait scandale - et merveille à l'Audimat - en se soulageant juste à côté de son lit de camp, sous l'oeil d'une caméra infrarouge. Résultat : elle a gagné et a été sacrée Reine de la jungle. Décrochant du même coup un autre titre, celui de Queen Pee. La reine du pipi.
par Raphaël GARRIGOS et Isabelle ROBERTS
---
C'est en écrivant qu'on devient écriveron,
Et c'est en jouant au bûcheron que Léonard de Vinci.