Muzika

petite blagounette, réflection faite … pas si bête que ça




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Modifié 1 fois. Dernière modification le 23/01/10 23:56

je clique et rien ne se passe

merci d'avoir rectifié . tu as raison pas si bête que ca ..
bonne nuit Annie

:))

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Pourquoi chercher quand il n'y a qu'à demander?

:-))

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In darkness together we're bringing the light
In darkness together we ignite

Before I'd lay me down to rest, I'd throw away everything to live. So live.

:-D

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Croire en quelque chose et ne pas le vivre, c’est malhonnête. (Gandhi)

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Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café"

Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"

"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"
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:-D

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le bonheur c'est d'en donner

Hmmm… manquerait pas "Tirer un coup"??, enfin jveux dire, de fusil!!

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Cette image trouvée dans un PPS me fais irresitiblment penser à Bretecher avec les seins dans le dos



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Modifié 1 fois. Dernière modification le 21/04/10 12:27

Pourquoi l'image est interdite ??? ce n'est pas indécent … enfin pas dans le sens habituel de ce mot

[img64.imageshack.us]

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Modifié 1 fois. Dernière modification le 21/04/10 12:29

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé? J'ai répondu : De la poussière. C'est là que la dispute a commencé.
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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté un pèse-personne. C’est là que la dispute a commencé…
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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains… Un jour, pour me culpabiliser, je l’ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J’ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée? C’est là que la dispute a commencé…
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Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit : « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! » C'est là que la dispute a commencé…
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Ma femme et moi étions à une réunion d’anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant, « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n’a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l’on pouvait fêter ça si longtemps?! » C'est là que la dispute a commencé…
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En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l’ai amenée à la station-service. C'est là que la dispute a commencé ….
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Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 €. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 €. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème. C’est là que la dispute a commencé…
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L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée » Je lui ai offert d’aller dans la cuisine. C'est là que la dispute a commencé…
Eh oui pour un rien, elles se fâchent….. Allez les comprendre….


…

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Excellent !

Un père de famille prépare du lapin pour le repas de son fils et de sa fille. Connaissant l'attachement que ses enfants portent à ce petit animal, il décide de ne pas dévoiler sa recette.
Le petit garçon : "Hum c'est bon, qu'est ce que c'est ?"
Le papa : "Haha, secret. Allez un indice, votre maman m'appelle souvent comme ça !"
Et la petite fille recrache et s'écrie : "Mange pas ça, c'est du trou du cul !!!"



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:oD

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On n'a jamais vu le silence remplacer une absence...

EXPLDRRRRRRR ^___^ Trop bon !!!!

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In darkness together we're bringing the light
In darkness together we ignite

Before I'd lay me down to rest, I'd throw away everything to live. So live.

Reprise d'examen final

Ce sont quatre étudiants qui ont un examen final à passer le lundi. Ils sont brillants. Ils vont faire la fête toute la fin de semaine.

Seulement… oups! Ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin de l'examen de fin d'année.
Dès leur arrivée, ils vont voir le professeur concerné pour s'excuser… et lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin en argumentant - en guise d'excuse - qu'ils étaient tous
les quatre en covoiturage et qu'ils ont fait une crevaison sur le chemin de l'examen.

Le professeur, très sympathique, accepte finalement.
Les quatre étudiants étudient très fort toute la nuit de lundi à mardi.
Arrive le matin.
Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les copies d'examen.
Le premier problème est sur 10 points.
Chacun le lit dans son coin et trouve ça très facile.
Après, ils tournent la page et le second problème pour 90 points est :

« Lequel des quatre pneus de votre voiture a crevé? »…

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Croire en quelque chose et ne pas le vivre, c’est malhonnête. (Gandhi)

Un homme rentre de voyage d'affaires, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.

Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant . Ce dernier accepte, contre 100 euros..
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant.
Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante.
C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos charges !
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place?

- Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'ils ne prennent pas froid !

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On n'a jamais vu le silence remplacer une absence...

C'est super et ça fonctionne.

L' ARAIGNEE ! ! bon amusement ! !
Pour ceux qui ont peur des araignées, ouvrir avec
précautions... car celle qui court sur l'écran, on la croirait
vivante... Ouvre le site ci-dessus et tu auras une surprise. Lis les
instructions ci-dessous d'abord...
(1) Attrape l'araignée avec ta souris et amène-la où tu veux,
aussi tu peux la tenir par une de ses pattes et la tirer n'importe où
sur l'écran. Dis moi que cette araignée n'est pas vivante !!!
(2) Place la souris n'importe où sur la carte et appuie sur la
barre d'espace, un petit insecte sera posé. Regarde l'araignée aller
manger ces insectes qui disparaissent (en présence de plusieurs
insectes elle commence par le plus rapproché)


[www.onemotion.com]

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mdr

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